人生的最后一年

就决定在2019年了，我已经谋划了很久，就决定在今年去死了。

本来我打算在一个社交媒体上定时发布一条消息，就在2020年的元旦凌晨。我打算写：

“2020新年快乐。整个2019年我都在谋划一场死亡，如果看到这条消息时，我已经死了，那么请把这次‘诈尸’权当一次假期里茶余饭后的谈资。如果我没有死，就把这一条当做警示，公开给大家的同时，劝诫自己，没有必要一定选择解脱，痛苦也是生命的一部分。”

我很恐惧，我对生活充满了恐惧，我恐惧贫穷、恐惧孤独、恐惧真相，恐惧伤痛。如果我因为什么濒临死亡，那我一定是恐惧万分的，我敢保证，我一定会后悔，我或许会蜷缩着身子痛苦地向神明乞求宽恕，但我并不畏惧死亡。

我一直以来担心的事终于是发生在了我的身上：我对这个世界已经不再抱有热情。物质上也好，精神上也罢，我已经没有想去的地方，想做的事，想拥有的东西，想见的人了。支持我如今活下去的只是习惯，想象到死亡的时候只有释然，已经不对任何事物感到不舍了。

长久以来，我试图控制自己不要总是情绪化。但是事到如今我知道一切都是徒劳，我是天生的浪漫主义者，自由和浪漫是我存在的唯一意义。我不能保持理性，因为我知道，我的感受超脱于一切道理和规章之上。我追求一个能够给予我回应的世界：我想要有人能用比我更疯狂的方式来爱我——在我下了如此决心之后，如果在地球公转一周之后的那一天，我仍然活在这个世界上，那我一定遇到了能够让我不知所措的爱人。

死亡是逃避现实的港湾，当人世间一切问题都不过“一死了之”，而你又不在畏惧死亡的时候，你就能避免现实里大多的痛苦。我不知道这是不是在用借口不思进取，我不知道究竟是不是我怠惰的本质腐朽了我的意志，但我分明在这种思辨中找到了自己存在的位置。

把人分成猫系和犬系让我很感兴趣，如果要用一种动物来形容我自己的话，那大概是蜣螂吧。我的工作，我的生活都是与屎相伴，苟且偷生的如今不过是把摊开的屎推成了浑圆的粪球——表面上我在努力改变，本质上仍然是粪便。是的，我的人生的本质就是吃屎，我是推粪球的西西弗斯。

今年就是最后一年了，在这一年里我会想各种办法去死。我很希望在下次看见这篇文字能够“真香”，但可惜我只是一只屎壳郎。

[注：本文写于手机备忘录，大概这部手机，会先我一步。在2020发布，大概是奢望了。]

我写下来这一段话是为了记录无法改变的太阳

就在这个美丽的夜晚，在阳光和风雨交加的夜晚里，我被恐惧所环绕。 我恐惧于时间和太阳，是我无法离开的痛苦，我想要喝点东西，以缓解我的痛苦。 现在我十分期待着饥饿，下次饥饿可以使我保持冷静，我的头脑会变得平稳而不是沸腾，我开始痛苦于存在于运动，来忘记世界或者别的什么。 我说过，如果我放弃和世界的恩怨，如果我不再考虑活着或者死了，痛苦就会逐渐远离我，逐渐消失在每个存在的夜晚，和每个存在的日光下。 我并没有想要成为伊卡洛斯的愿望，相反的是我迷恋上羽毛上的蜡融化的感觉，如果能够跳下去的话，痛苦就不再存在，我明白一切， 痛苦的加速度远远小于9.8，我知道我必要的结局，这是我和我的终结。 网状的时间交错于每个模糊的视点上，相隔空洞的预测不是相交而是汇聚，阳光会持续在网格里扭动，直到麻绳破碎，这是存在的必然。 痛苦也是一样，痛苦运动的方向并不与我平行，而是在停止或者跳跃的片段里在不应该出现的地方熔断。 是这样的有时候我只是想你 ，你明白了吗，在有限图片的环节中，压缩突出点的方式是在混乱的线索中， 找到无能为力改变的真实，痛苦和希望都源于此，太阳不是，太阳永恒，所以我们都想成为太阳，我们都明白，几千年以来。

放弃烦恼就可以获得真正的自由。

我常说人类自由的终极是死亡。如果问我，向往的终极自由是什么样子，并不一定要自我毁灭。 你明白的，自我毁灭是逃避现实的方式，痛苦依托于现实，或者基础的痛苦依托于现实，这就是逃避现实能带来的生活。 我想要幸福的生活，这就是我并不害怕死亡的原因，死亡是达到幸福生活的一种途径，是摆脱现实痛苦的简易手段， 所以以死亡作为自由的开端，是最简单的方式。 活着和死了思考的就是这样的问题，在本质上，所谓幸福的生活，在结果上与死亡并无差异，换句话说，是达到相同目标的不同方式。 我很少分出差别，也并不觉得自相矛盾，两者的核心是统一的，因此是围绕我人生意义问题的核心力量。 本质上，存活与否，是太阳和本质的一个竞赛，在现实程度上，就是我是否被拯救。我期待拨开云雾见明月的日子，只是的确舍不得太阳。